Powered by eSnips.com

Lucha Libre, viaje a la coliseo

 No hace mucho tiempo fui a la arena coliseo, fui a ver la denominada “lucha libre”. En mi opinión son divertidas, a pesar de que todos sabemos o tan siquiera pensamos que es un show o una farsa,  por eso mismo pienso que se encuentra en un contexto más cultural que deportivo.

El punto es que me puse a investigar sobre las reglas de la lucha libre y aunque en realidad uno puede hacer lo que se le de la regalada gana, hay una serie de reglas que si el luchador viola puede golpear al árbitro hasta dejarlo inconsciente y seguir violándolas, entre estas supuestas reglas se pueden contar: 

 1.- Utilizar llaves o movimientos ilegales, asfixiar o morder a un oponente, o golpear varias veces con el puño cerrado. Estas violaciones llevan a que el árbitro se ponga a tocar el silbato para avisarle al luchador que hace algo malo, luego el luchador lo sigue haciendo. En realidad esto sucede mucho y es muy chistoso.

2.- Cualquier ataque de un tipo externo a la lucha, con contacto físico. Si el ciudadano común que se cree luchador es sacado del ring por el árbitro o por un luchador, no es causa para una descalificación, y luego el tipo puede presumir que estuvo en una lucha.

3.- Golpear al oponente con un objeto externo (silla, cadena, manopla, látigo de gatubela, etc.).   

4.- Un golpe a los testículos, única regla que a la gente le importa, pero igual la violan                                         

5.- Golpear al árbitro intencionalmente, esto es penalizado con un insulto a tu madre por parte del árbitro. 

6.- Atacar el ojo del oponente, ya sea golpeándolo, picoteándolo echándole mal de ojo o cualquier ataque al ojo.

7.- El nombre del “Santo” esta prohibido, por ser un Dios para la lucha libre.

8.- Sostener los pantalones de un oponente, no es una regla pero los otros luchadores podrían empezar a dudar de su sexualidad.

9.- Quitar o jalar la mascara del adversario, esto también aplica con la cabellera.

 Por cierto ¿Sabias que hay raza que cree que las luchitas son de verdad? , Santa Clos debería de enseñarles la verdad. 

Isaías

Isaiascosmos en el 2008

Isaiascosmos llega al 2008, después de la película de Bob esponja no había pasado nada tan espectacular, a decir verdad no lo puedo creer ya son tres meses con este blog y lo que falta. Bueno los mejores deseos para este año a toda la banda que se pasa por este lugar.

Saludos cuídense

Isaías de isaiascosmos (Administrador)

jaja pelicula de Bob esponja ya ni se que porquerias escribo jaja 

Fanático religioso

Hola, hoy a mediodía estaba comiendo una hamburguesa mientras veía que putadas subía la gente en el You Tube y de pronto me encontré con algo que izo que me mordiera el cachete de la rabia. El famosísimo niño predicador. Primero miren el video, después lo analizaremos.

Por eso estoy en contra de que las mujeres embarazadas se metan heroína hasta en la placenta. Maldito psicópata eso pasa cuando tus padres ordeñan un burro para darte de comer. Mátenlo lo antes posible. Ahora resulta que todas las pruebas de la evolución son mamadas creadas por unos idiotas. El payaso ese no me preocupa sino toda la secreción anal (publico) que le aplaude y grita de emoción. Imágenes aterradoras sin duda alguna, quémenlo en pro de la salud mental. Niñato esculpido en mierda, efectivamente no eres producto de la evolución, cualquier simio mongolico supera tu inteligencia. Ni en un manicomio merecen estar el enano y sus seguidores. Tengan cuidado los fanáticos religiosos que leen al pie de la letra la Biblia pueden ser tus vecinos Buen año 2008 a la gente con inteligencia y un tormento maquiavélico a los cabrones que no les agrado.                                                                                                         Isaías  

Historias de “El Haber”

Las historias de “El Haber” son unas serie de cuentos de ficción (y ni tanta ficción) escritas por Alex alias Skipy y por un Servidor.

Los cuentos narran la vida de “El Haber” una criatura extraña y viscosa , nadie sabia de donde había venido¨, ni quién o qué era , tan oscuro como la mismisima oscuridad , y con un tic en la pierna algo peculiar.

Los escritos originales fueron perdidos y destruidos en un 90% , pero la mayor parte de la historia sigue en mi cabeza , es como si fuera ayer cuando los escribimos , en fin.

Ahora bien  lo importante es que estoy pensando en sustituir el “Diario Cosmico” por las historias de “El Haber” solo faltan algunos detalles de edición y corregir algunos datos para que sea de lo mas parecido a la historia original.

Entonces esten al pendiente que pronto podrían estar disponibles (y gratis) en esta pagina las historias de ”El Haber”, Ingenioso , Sabio y un poco tosco.

Sin nada mas por el momento se despide de ustedes su amigo Isaías alias el Cosmo

Navidad

Atención: Este artículo no es apto para fanáticos religiosos. Su lectura puede hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. 

Navidad, tantas ideas pueden invadir tu mente sobre lo que representa para ti este día. No te sientas confundido, es normal que hayas escuchado de tus padres, abuelos, o mascotas muchas historias sobre esta mágica fecha, así que aquí contestare algunas de tus dudas, y claro, te dare algunos consejos de como disfrutar de esta fiestesilla.

Primero que nada , ¿Que es la navidad? , Navidad es la época  en la que los herejes cristianos celebran el supuesto nacimiento del hijo de María y un tal Dios, su supuesto Dios, conocido en el mundo de la farándula como Jesucristo o Jesús como lo llaman sus amigos.

Si eres uno de esos bastardos que no creen en la navidad entonces presta atención. La navidad es una época donde el amor, el perdón y las botellas de licor se encuentran en la misma mesa, no hay excusas para no creer en la Navidad, a menos que seas judío, entonces te (molaste) salvaste, porque ellos creen en otras fiestesillas y merecen “respeto”.

En esta época de festividad siempre ocurren:

Uno que otro milagro navideño: Estos no incluyen que tu novia vuelva a desearte, ni que consigas trabajo, que te valla bien en la escuela, ni mucho menos que te cures de una enfermedad mortal.

Arrepentimientos: Casi todo buen cristiano aprovecha la Navidad para pedirle perdón a Santa Clos y rogar por un regalo decente, cosa que no existe, porque todo el mundo sabe que Santa Clos es muy tacaño, tanto que mando a castrar a todos sus renos para no tener mas renitos jodedores.

Algunos personajes que hacen de la navidad la celebración más alegre:

Santa Clos: Un tipo gordo vestido de rojo, le fascina reírse así “Jojojojo” cuando reparte regalos a los niños del mundo. Tiene más de 300 años y posee poderes sobre naturales, como entrar y salir de la Matrix.

Jesús: El cumpleañero más celebrado de todo el mundo, se dice que tiene mas de 2000 años y aun así no se le cae el pelo, esto se debe a las miles de plegarias de sus seguidores para que Jesús continué actuando en el cine, lo raro es que a el no le dan regalos en el cumpleaños sino que al pobre le toca darles regalos a todo.

Solo como dato curioso ,  ¿sabias que Santa Clos a salvado mas veces la navidad que el mismo Jesús?

Bueno jaja no le agan mucho caso a esto jaja ….

FELÍZ NAVIDAD  les desea Isaías

Citas de grandes pensadores de la Humanidad

“Si muero no fumo, entonces si fumo no muero”

- Aristóteles fumado, el día en que se le ocurrió inventar la lógica.

“Dios esta en todos lados , es omnivoro”

- Homero J Simpson sobre Dios

” Si por fin la pase , en cuartas pero la pase”

- Cosmo sin saber que habia pasado en terceras

” Si yo hubiese sido Don Quijote , habria inventado a Cervantes y escrito sobre aquello de cuando perdi el brazo”

- Cervantes sobre Qujote

” El sol es el lugar más caluroso de la Tierra”

- Homero J Simpson sobre el sol

“Conócete a tí mismo, conoce a tu enemigo y ganarás cien batallas“

- Sun Tzu sobre su propio libro

“Rayos , él si que podría haber derrotado a los molinos”

- Miguel De Cervantes sobre Sun Tzu

“Me cae mal que la gente no de la cara”

- Anonimo sobre el anonimato

“En este mundo hay más religiones que niños felices”

- Ricardo Arjona alegando que hay menos de 35 niños felices en el mundo

“La única biblia que ilumina es la que arde”

- Nietzsche sobre las biblias

Himno UEFA

“Magic”

Advertencia: Este articulo contiene un alto contenido de información geek , nerd , friki al mas puro estilo de Star Wars. Si tu eres un ciudadano común no leas esto y considerate advertido probablemente no entenderas algunos terminos frikis , indispensables para el desarollo de la humanidad.

Recibi uno que otro comentario despues de haber escrito sobre “el fútbol” . se me comentaba que seria bueno que escribiera sobre mis tiempos de ñoñez extrema , esos tiempos eran en los que jugaba Magic The Gathering , y no es por ser presumido pero de ese tema tengo un amplio conocimiento (conocimiento que ahora no sirve de nada pero a fin de cuentas conocimiento).

Muy bien empezare definiendo Magic The Gathering : Juego friki por anatomia , es facilmente reconocible por chorros de personas seudofriki (gente que no sabe del juego) alrededor de 2 o mas frikis , y por consistir en pedazos de carton que segun los jugadores cuestan mas que el PSP. Tienen un lenguaje muy peculiar , con plabras como : Maná , Urza o ataco a Orzhov Guildmage (por decir algunos ejemplos).

Un amigo me dijo que se cree que cuando triunfe el plan friki de dominar el mundo con una pastilla de jabon , se incluyan este y otros juegos , como el Calabozos y Dragones o el Warhammer en las olimpiadas.

Aunque en realidad , los jugadores de Magic , están completamente imposibilitados para dominar el mundo ya que son una especie dedicada a gastar su tiempo y dinero , en comprar cartas y hacer ricos a los weyes de Wizarde of the coast y no piensan en nada más.

Tambien cuando te encuentras con estos personajes fanaticos del juego , en vez de que te saluden diciendo ” Hola ¿como estas? ” , ellos dicen frases como “¿jugarias magic?” y te miran con ojos desorbitados , como buscando alguna carta tirada en el suelo.

Este juego tiene diferentes tipos de jugadores :

Semidiós. Normalmente suele ser el dueño o el trabajador habitual de la comiquería donde se suelen reunir los frikis para jugar. Sabe sobre todo tipo de cartas, la mayoría existentes desde antes de tu nacimiento, y también conoce toda estrategia inventada o por inventar. La mayoría ronda los 30 años.

Frikis mayores. Amigos normalmente del anterior, se pasan toda su vida en la tienda del susodicho. Suelen ayudar a los novatos, aconsejarles y en general es un tipo de jugador muy recomendable, pero no dejan de ser unos frikis . Su edad ronda los 40 años. ( tambien conocidos como kauhitch).

Comerciante. Típico wey que se pasa por la comiquería con su enorme clasificador de cartas buscando cambiar/vender/comprar. Hay una ley del cosmos que hace que nunca tenga la carta que te interesa, ni nunca te quiera comprar las que quieras vender. Hay un subtipo de Comerciante llamado Comerciante sokete, que tiene cartas en su archivador presuntamente para venderlas pero cuando quieres comprarlas resulta que no las pone en venta.

Coleccionista. Subtipo del comerciante, su objetivo no es cambiar cartas contigo, sino enseñar a la gente su carpeta llena de cartas promocionales y foil para presumir. Bueno, sí que cambia contigo, pero sólo si tienes deltas contaminados foil en japonés y con error de entintado, porque los quiere para enmarcar y decorar su cuarto.

Competis. Antiguamente noobs, saben bastante del juego y emplean su tiempo en timar o vencer a novatos. Suelen llegar a los torneos y competiciones 17 horas antes para presumir de su mazo y que se entere hasta la abuela del primo del hermano pequeño no legítimo del friki de al lado de cómo funciona su mazo. Hablan en una manera extraña que para lo que te importa puede ser perfectamente un idioma extraterrestre.

Novato. Pobre desgraciado que llega con 6 cartas y 100 bolas a la comiquería y sale de ella con una figura de Alf de todo lo que le timaron. Con el tiempo, o un Friki mayor le ayuda o acaba siendo un Competi cabrón.  (todos empiezan en este nivel).

Isaías

El Fútbol

Hoy hablare del fútbol. El fútbol es un deporte de balón y pie , (aunque avecés con mano y otras partes del cuerpo) que se juega con 22 weyes en el campo divididos en 2 equipos de 11 jugadores cada uno. La estadística discrepa en este ultimo punto , debido a que muchas veces los árbitros , abanderados , perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo terminan engrosando el numero definitivo de jugadores. La gente lo disfruta (en todo el mundo) por la necesidad de sentirse ganador sin mover un solo dedo. El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abrasen y besen , no sin antes haber introducido el balón a la portería. Este deporte fue inventado por científicos latinoamericanos , “Maradona” y “Pele” , cuando jugaban el FIFA 2008 , después de notar que el primero era muy enano para el basketball y el segundo muy malo para el golf. Aunque teorías recientes indican que el creador del futbol o furgol fue Don Rober. Por otra parte estos dos científicos creadores del futbol discrepaban sobre la manera de anotar goles. Maradona insistía que la mano valía dentro del área y Pele decía que solo el portero puede propasarse y meter cuanta mano quisiera. El arbitro y abanderados generalmente visten de negro a la manera de sepulturero y son los encargados de llevar la “verdad” al campo , con lo cual deciden ellos (muchas veces) los resultados del partido. Sin embargo para ser arbitro se deben cumplir ciertos requisitos:

1.- Tener actitud pedante.

2 .- Tener amplio gusto por los pitos (sin albur)

3.- Ir directo al infierno (según Mario Castillejos)

4.- Ser completamente corruptible

5.- Ser miope y no saber nada de fútbol 

Esta profesión como todas tiene sus riesgos. En algunos lugares (parque rió) las hinchadas intentan matar al arbitro. Otra parte importante del fútbol y su (historia , contexto , bla bla bla) estructura son las barras locas también denominadas hinchadas. Muy bien definamos hinchada. Hinchada : grupo de bípedos que se dedican a alentar a los equipos de fútbol por medio de actividades cuyos efectos colaterales son similares a los de un tsunami. Pese a su alto grado de cultura , no saben lo que es un balon.  

El fútbol tiene sus pros y sus contras , yo por mi parte recomiendo su practica siempre y cuando no se caiga en el error de denominarlo como una religión , porque a final de cuentas que seria de Miguel de Cervantes , Picazo , Shakespeare y principalmente de Don Rober si no existiera el fucho.

Isaías

” Yo solo se que se de fucho ” – Cosmocrates